La dimension éthique de la loyauté

10Comme nous venons de le voir, le déterminant principal de la loyauté s’inscrit dans la dimension de l’éthique relationnelle. Elle résulte d’une attente d’équité dans les relations proches : nos parents attendent notre loyauté en récompense de leur disponibilité à notre égard. De même qu’il n’est pas possible de définir de manière objective ce qui constitue une injustice dans les relations proches, il est impossible d’établir objectivement ce qui constitue un comportement loyal ou ce qui constitue une trahison. Seul un dialogue entre les membres de la famille permettra d’établir dans quelle mesure les uns ont répondu aux attentes des autres ou non. Cela échappe à bien des thérapeutes qui pensent qu’ils peuvent déterminer ce qui constitue une expression de loyauté ou une trahison des attentes familiales sur la seule base de l’analyse d’un génogramme ou d’un entretien individuel.

La dimension psychologique de la loyauté

11La dimension psychologique de la loyauté est souvent mal comprise. Beaucoup de thérapeutes comprennent la loyauté comme un facteur psychologique inconscient qui nous condamne à reproduire les comportements même les plus négatifs de nos parents, ou alors à saboter nos propres projets pour ne pas les dépasser. Il s’agit là d’une supposition qui a amené à une vision très négative de la loyauté familiale : elle serait bien la force qui nous condamne à l’échec, et seule la trahison nous permettrait d’aller de l’avant dans notre vie. Or, cette vision est erronée à plus d’un égard. D’abord, seul un dialogue entre les membres de la famille concernés permettra d’établir ce qui constitue une expression de loyauté. Il devient alors très difficile d’avoir une vraie appréciation des manifestations de la loyauté familiales dans le cadre du traitement individuel. Nous devons nous défaire des clichés selon lesquels les thérapeutes peuvent identifier des loyautés familiale sur la seule base d’un génogramme ou que toutes les répétitions sont le résultat de la loyauté familiale. Pensons à la réaction des parents à qui on dirait que leurs enfants ratent leur vie pour leur être loyaux ! Ils seraient interloqués.

12Pour Boszormenyi-Nagy, l’enjeu se situe ailleurs. Il pense que tous les parents, même les plus matures, font l’expérience d’un sentiment de perte quand leurs enfants franchissent des étapes qui les rapprochent de l’autonomie. Ce ne sont donc pas les choix que font les enfants qui leur posent problème, mais les conséquences que ces choix entraînent en termes de séparation. Il introduit alors la notion d’un surmoi anti-autonome (Boszormenyi-Nagy, 1962) pour décrire, chez les enfants, l’intériorisation inconsciente qu’ils font du mal à leurs parents en les quittant. Tout pas vers l’autonomie peut alors générer un sentiment de culpabilité. C’est ensuite pour éviter ce sentiment désagréable que les enfants renoncent à leurs projets personnels. Comme il s’agit d’un processus inconscient qui n’a plus de lien direct avec la réalité extérieure, les enfants peuvent se sentir coupables de trahir leurs parents même longtemps après que ceux-ci ont indiqué qu’ils étaient prêts à les soutenir dans leur démarche vers l’autonomie. Ici, le travail thérapeutique consisterait à aider le patient à faire une distinction entre les pressions du surmoi anti-autonome et les attentes réelles de leurs parents.

13Mais même quand les parents restent très dépendants de la présence de leurs enfants, la loyauté offre une ressource importante. De tels parents seront plus disposés à accepter de soutenir les choix personnels de leurs enfants si ceux-ci peuvent les assurer de leur loyauté. Par exemple, des parents accepteront mieux qu’un enfant parte étudier à l’étranger s’il leur promet de rester en contact avec eux d’une manière régulière et accepte de faire l’effort de passer les fêtes de famille avec eux. En offrant sa loyauté à ses parents d’une manière non destructive pour lui, cet étudiant éviterait aussi de ressentir de la culpabilité. Les choses se présenteraient très différemment si le jeune décidait de rompre complètement avec des parents trop exigeants. Dans ce cas, sa culpabilité inconsciente l’amènerait peut-être à saboter ses études, voire à regagner le domicile familial suite à cet échec.

Les déterminants systémiques de la loyauté

14Les thérapeutes familiaux systémiques voient souvent la loyauté comme une règle qui nous est imposée par le système familial pour maintenir son homéostasie. Dans cette perspective, la loyauté familiale constitue une entrave directe à l’autonomie. Il est vrai que Boszormenyi-Nagy a affirmé que l’engagement personnel des membres de la famille les uns envers les autres permet d’assurer la continuité du système familial au cours du temps. Les familles ont besoin de la loyauté de leurs membres et elles punissent les déserteurs. Dans cette perspective, nous obéissons aux consignes de nos parents pour éviter leurs représailles. Mais si nous offrons de nous montrer disponibles pour eux dans des circonstances spécifiques, ou si nous abandonnons certaines traditions au lieu de couper tous les liens avec eux, nous serons moins attaqués.

Les déterminants factuels de la loyauté

15Dans la dimension des faits, le déterminant de la loyauté est vraisemblablement le simple lien biologique. Pour des raisons qui nous échappent en partie, les enfants ont tendance à offrir leur loyauté à leurs géniteurs, même quand ils ne l’ont pas méritée, voire quand ils n’ont jamais eu de liens avec eux. Les cliniciens savent bien que les enfants les plus négligés et les plus maltraités sont ceux qui se montrent les plus loyaux envers leurs parents. Il devient donc difficile d’invoquer la redevance dans de tels cas, car même une dette de vie serait vite épongée en regard de la dette des parents qui ont failli à leurs devoirs. Deux hypothèses sont possibles pour expliquer ces comportements :

• nous avons peut-être une tendance innée à favoriser les gens dont nous partageons le plus directement le patrimoine génétique ;
• nous avons besoin d’établir un lien avec nos géniteurs pour établir les contours de notre identité, tout comme la figure qui ne peut être perçue en dehors du fond dont elle se détache. Ici, la loyauté de l’enfant à ses parents serait liée à des motifs existentiels.

Les déterminants existentiels de la loyauté

16Dans la dimension ontique, la loyauté est liée à la définition dialectique de l’autonomie. Puisque notre possibilité d’autonomie dépend d’un lien avec les autres, nous offrons notre loyauté à nos proches pour créer un lien Soi-Autre dont nous avons besoin pour notre propre individuation. Les enfants ne sont donc pas vraiment perdants quand ils offrent leur loyauté à des parents qui ne l’ont pas méritée. Ils l’offrent même parfois aux géniteurs anonymes qui, sans le savoir eux-mêmes, ont contribué à leur vie : en l’absence de tout contact avec eux, c’est à travers leur offre de loyauté qu’ils établissent un lien avec eux (Ducommun-Nagy, 2006).

Les conflits de loyauté inévitables

19Tout comme les adultes, les enfants peuvent se trouver pris dans des conflits de loyauté qui résultent des circonstances. dans n’importe quelle situation de divorce ou de double appartenance, les enfants sont placés devant des conflits de loyauté qui résultent simplement du fait que leurs parents ne vivent pas ensemble ou qu’ils appartiennent à des cultures ou à des religions différentes. Les enfants issus de la migration doivent également répondre aux attentes de leur famille et aux attentes de leur milieu d’accueil.

20Le divorce est l’illustration la plus claire de ce type de situations. Que les ex-conjoints soient capables de coopération ou non, les enfants n’ont pas le don d’ubiquité. La séparation des parents prive les enfants de l’opportunité de se montrer loyaux envers eux en tant que sous-groupe distinct de tous les autres, et les conflits de loyauté deviennent inévitables. Beaucoup de couples séparés font de grands efforts pour continuer à collaborer en tant que parents et simplifier la tâche à leurs enfants. Mais ils ne pourront éviter que leurs enfants se questionnent, voire se plaignent, de leur séparation. La seule chose que ces parents peuvent faire est d’accepter d’entendre ces plaintes et d’accepter que leurs efforts pour rester de bons parents ne seront pas toujours récompensés.

Les conflits de loyauté évitables

21Les adultes doivent pouvoir identifier les situations qui pourraient générer des conflits de loyautés évitables. On peut en trouver de multiples exemples dans la vie d’enfants de couples mixtes ou dans celle d’enfants placés hors de leur milieu familial. Nos comportements les plus banals dépendent de ce que nos parents nous apprennent. En Europe, les enfants apprennent à manger avec un couteau et une fourchette ; en Asie, avec des baguettes ; dans beaucoup de pays, avec les doigts. Ils mangent de la même manière que leurs parents non pas parce qu’ils leur sont loyaux mais parce qu’ils n’ont rien appris d’autre. Les choses sont différentes quand les habitudes des parents divergent ou quand les enfants rencontrent d’autres habitudes en raison de la migration. Dès lors, les gestes qu’ils adoptent peuvent être perçus comme une démonstration de loyauté envers l’un des deux parents, ou envers un groupe plutôt qu’un autre. Les enfants qui ne voudraient blesser personne se trouvent parfois bien embêtés, il arrive même que certains attendent d’être seuls pour manger. Les choses seraient bien plus simples si les adultes pouvaient se mettre d’accord entre eux sur leurs attentes respectives. Dans le cas de couples mixtes, il serait important que les époux échangent sur ce qu’ils souhaitent transmettre à leurs enfants de leur langue, de leur culture ou de leur religion avant même leur venue. Dans le cas de l’immigration, il serait important que les intervenants sociaux et les enseignants trouvent le moyen de créer des liens avec les familles des nouveaux arrivants, par exemple en recourant à des médiateurs culturels. Les enfants seraient ainsi moins écartelés entre les attentes de leur famille et celles de leur milieu d’accueil. L’important ici n’est pas d’aménager la solution idéale, mais l’effort que les adultes font pour épargner un dilemme aux enfants.

Les clivages de loyauté

22Les situations de clivage de loyauté se distinguent des situations de conflits de loyauté par le fait que les deux parties impliquées ont une même exigence d’engagement absolu de la part de la personne qui leur est loyale : elles considèrent comme déloyale toute manifestation d’engagement envers l’autre partie. Dans le cadre de la famille, on trouve cette situation dans le cas de divorce où les ex-conjoints se haïssent, ou dans le cas de parents si démunis et si avides d’attention qu’ils ne tolèrent pas que leurs enfants manifestent la moindre attention à leur ex-conjoint. Pour eux, l’enfant qui manifeste son affection ou sa loyauté à « l’ex » devient un traître qui doit être puni par le rejet émotionnel, voire le rejet physique : « Si tu ne veux pas voir que ton père est un salaud, tu n’as qu’à aller vivre chez lui ! »

23Quand les deux parents ont le même degré de haine l’un envers l’autre et le même degré d’intolérance à l’égard de l’enfant qui essaierait de se montrer loyal envers les deux, le clivage de loyauté est complet. L’enfant est privé de toute chance de résoudre les conflits de loyauté qui résultent nécessairement de tout divorce, puisque aucune des solutions qu’il pourrait envisager pour rester loyal à ses deux parents n’est acceptable pour eux. Ceci peut avoir des conséquences cliniques graves. Quand les enfants ne voient plus comment répondre aux attentes d’un parent sans trahir l’autre, ils peuvent devenir dépressifs, ou avoir recours au passage à l’acte. Sur la base de leur expérience clinique, les thérapeutes contextuels s’accordent pour penser que le clivage de loyauté est probablement une des causes importante du suicide chez les jeunes enfants. Dans d’autres cas, les enfants et surtout les adolescents tentent de sortir de l’impasse en se montrant aussi déloyaux envers un des parents qu’envers l’autre. En se montrant violent à l’égard des deux parents, en fuguant, en refusant de communiquer avec eux ou en utilisant des drogues, ces jeunes tentent de rétablir une certaine équité en décevant de manière égale les deux parents. Il faut donc penser à la possibilité de clivage de loyauté quand on rencontre des troubles des conduites.

Les bases de la thérapie contextuelle

24Dans le travail thérapeutique avec les enfants qui se trouvent pris dans des conflits de loyauté ou dans des clivages de loyauté, la thérapie contextuelle offre des ressources uniques. D’une façon générale, la thérapie contextuelle a les mêmes visées que les autres approches thérapeutiques individuelles ou familiales : la diminution de la pathologie individuelle, l’augmentation de l’autonomie individuelle et la prévention. Par contre, sont uniques sa méthodologie – la partialité multidirectionnelle – et sa définition du moment thérapeutique. Par partialité multidirectionnelle, on entend que le thérapeute s’adresse successivement à chacun des membres de la famille comme à des personnes ayant le droit de recevoir de manière équitable mais aussi à qui on doit offrir la chance de découvrir qu’elles peuvent gagner en se montrant généreuses envers les autres (Ducommun-Nagy, 1995). Pour les thérapeutes contextuels, le moment thérapeutique est celui où l’un des partenaires de l’échange gagne en prenant le risque de faire un geste envers l’autre, et le récipiendaire du geste est bien sûr gagnant également. L’acte généreux entraîne à la fois une possibilité d’un dialogue Soi-Autre qui amène à une plus grande délimitation du Soi et un gain sous forme d’une plus grande valeur humaine. L’ensemble de ces deux gains peut être défini sous le terme de légitimité constructive, qui se manifeste sous forme d’une plus grande sécurité intérieure, et d’une plus grande liberté d’action.

25L’obstacle principal dans notre capacité de générosité se trouve dans ce que les thérapeutes contextuels nomment la légitimité destructive. Elle résulte de notre attente de justice. Quand nous sommes lésés, il est légitime que nous attendions une réparation. Le problème survient quand la personne qui a causé le dommage refuse de le reconnaître ou bien n’est plus là pour le réparer. Notre attente de justice peut nous entraîner à réclamer notre dû à des personnes qui, elles, ne nous doivent rien. Ici, c’est nous qui devenons injustes, ce qui est destructeur pour nos relations. La parentification est une des manifestations les plus typiques de la légitimité destructive puisqu’il s’agit d’une situation dans laquelle les adultes se tournent vers leurs enfants pour obtenir d’eux ce qu’ils n’avaient par reçu de leurs parents (amour inconditionnel par exemple).

Intervenir dans les clivages de loyauté

26Dans les cas de clivage de loyauté, l’intervention est souvent difficile parce que les parents sont aveuglés par leur légitimité destructive. Il est donc très difficile pour eux de reconnaître les dommages qu’ils causent à leurs enfants. en se basant sur les principes de la thérapie contextuelle, on peut tout de même espérer qu’il est possible de les amener à découvrir qu’ils ne seraient pas entièrement perdants s’ils offraient un peu plus d’espace à leurs enfants et s’ils leur permettaient un peu plus de contacts avec leur ex-conjoint. Des parents qui refusaient l’éventualité de tout contact entre leur « ex » et leurs enfants peuvent découvrir qu’en faisant le geste de coopérer avec le juge dans la mise en place de visites dans un lieu neutre, par exemple, ils gagnent une estime de Soi plus grande que s’ils attendaient simplement que ces visites leur soient imposées par décision de justice.

27Quand les parents sont trop pris dans leurs propres conflits pour envisager tout effort de collaboration, il est possible de mettre en place d’autres stratégies. Si les enfants sont assez grands, on peut les aider à comprendre l’origine des attentes irréalistes de leurs parents et les aider à définir ce qu’ils peuvent offrir, de manière réaliste, pour ne pas avoir à se sentir coupables de déloyauté, en particulier ce qu’ils peuvent se permettre d’offrir à un parent sans redouter de représailles de la part de l’autre. De plus, s’ils trouvent auprès du thérapeute quelqu’un qui peut reconnaître leurs efforts, ils se sentiront moins découragés. Le risque de comportements destructeurs peut alors diminuer. Quand les enfants sont plus jeunes, il est difficile de les aider de cette manière et il est alors parfois nécessaire de les placer dans un environnement qui les protège des trop grandes sollicitations de leurs parents.

Prévention

28Pour éviter que les enfants souffrent dans les situations qui peuvent générer des conflits de loyauté, il faudrait d’abord faire connaître la notion de conflit de loyauté aux personnes concernées. Cette information devrait idéalement être fournie aux futurs parents dans le cas de couples mixtes, aux futurs parents adoptifs, aux parents d’accueil et aux parents en voie de divorce. Les intervenants sociaux et les juges qui s’occupent d’enfants dans des situations de double appartenance devraient également recevoir une information similaire.

29Le point le plus important dans la prévention est d’aider les adultes à réaliser que la double appartenance peut placer les enfants dans des conflits de loyauté si les adultes ne font pas l’effort de se mettre d’accord sur les attentes qu’ils ont envers eux. Il faut ensuite aider les parents à découvrir que, quand ils évitent de charger indûment leurs enfants de la responsabilité de résoudre les conflits de loyauté, ce ne sont pas leurs seuls enfants qui en sortent gagnants, mais eux aussi.