L’enquête et les enquêtés

4Les données sur lesquelles s’appuie cet article sont issues du volet qualitatif d’une recherche collective plus globale et de long terme adossée à l’enquête ELFE [6]. Ce volet, démarré en 2011, consiste à suivre par entretiens approfondis et répétés, 18 couples hétéro-parentaux attendant ou venant d’avoir un deuxième enfant [7]. Le matériau utilisé ici est tiré des premiers entretiens entourant la naissance de l’enfant (42 entretiens, 30 auprès de mères et 12 avec des pères), durant lesquels les parents étaient notamment invités à décrire leur expérience autour de cette deuxième grossesse, en la comparant éventuellement avec la première.

5Nous avons centré ce travail de terrain sur des familles relativement homogènes du point de vue du milieu social d’appartenance (sans toutefois appartenir aux mêmes fractions de classe) et de la composition familiale. Il s’agit de familles constituées d’un père, d’une mère et de leurs deux enfants. Ces parents sont âgés d’une quarantaine d’années pour la plupart. Tous sont diplômés de l’enseignement supérieur, vivent en région parisienne, exercent une activité professionnelle et occupent des emplois appartenant aux catégories socioprofessionnelles moyennes-supérieures et supérieures (professeur des écoles, chef de projet, ingénieur, informaticien, publicitaire, enseignant-chercheur, etc.). Se concentrer sur ce type de couples permet d’explorer des milieux sociaux qui, en tout cas pour des enfants d’âge scolaire, ont tendance à rechercher le plus l’égalité entre les filles et les garçons et l’épanouissement de chaque enfant en lui faisant connaître une large palette d’expériences, sans le priver des activités habituellement codées comme relevant de l’autre sexe [8]. À propos des représentations traditionnelles de ce qu’est censé être un garçon ou une fille, et de ce qu’est censée être l’éducation d’un garçon ou d’une fille, nombre de nos enquêtés parlent régulièrement de « clichés » [9] et manifestent leur souci de les dépasser, de s’en distinguer. Mais de la volonté de mise à distance des stéréotypes de genre à la distance effective, il y a de très grands pas… qui s’avèrent difficilement franchissables. Dans les faits, les représentations et pratiques mises en œuvre par ces parents en amont même de la naissance s’avèrent souvent fortement genrées, en même temps qu’elles contribuent à transmettre et reproduire des rôles et des rapports de sexe. De même, le mode d’organisation des activités ménagères reproduit des inégalités entre les sexes bien connues. Même si une partie de ces couples délèguent une partie du travail ménager et parental à des employés, ils se caractérisent pour la plupart par une répartition déséquilibrée de ces activités, au bénéfice des hommes [10]. De rares couples se démarquent par un partage des tâches plutôt égalitaire, du moins durant ces premiers mois précédant la deuxième naissance [11].

Savoir, pour se préparer par le genre

13Le travail de préparation effectué par les futurs parents durant la grossesse est loin de se résumer au choix du prénom et aux préparatifs matériels et organisationnels. Il comporte aussi ce que nous proposons d’appeler un « travail de préparation de soi » (par analogie avec la notion de « travail de transformation de soi » [20]). Celui-ci consiste pour chaque futur parent à modeler progressivement, tout au long des mois de grossesse, ses propres dispositions en vue de « se sentir », au plus tard le jour de la naissance, un parent « prêt ».

14Ceci signifie notamment de faire en sorte de se sentir bel et bien parent, au plus tôt. Or aux yeux des enquêtés, pour parvenir à intérioriser ce statut et éprouver une certaine assurance en l’endossant, il semble indispensable de rapidement « concrétiser », « personnifier », « humaniser » le fœtus. Et pour ce faire, le moyen privilégié mis en avant est le genre : tout se passe comme si l’information donnée par les médecins concernant le sexe du fœtus produisait tôt dans la grossesse les conditions pour le ranger dans la catégorie des humains. Les hommes notamment – pour lesquels il est socialement plus admis qu’il n’est pas naturel de se sentir d’emblée père – développent ce type de récits, tel Éric (fonctionnaire, chargé de mission, fille-fils) : « J’avais du mal à concevoir de le voir à l’écran sans savoir si c’était un garçon ou une fille. Voilà, j’avais envie d’aller au bout et de savoir le sexe. […] Tout de suite, pour moi, le fait de savoir si c’était un garçon ou une fille, à chaque fois, et ça a été plus fort la première fois, bien sûr, parce que c’est le premier enfant, ça humanise, ça a humanisé… ce fœtus. Pour moi, c’est une autre dimension de savoir que c’est un garçon ou une fille, ça l’a rendu encore plus vivant et concret ». De même, pour Hervé (cadre dans le privé, activité de conseil, fils-fille), il ne suffit pas d’attendre un bébé neutre pour endosser le rôle de père ; connaître le sexe « aide à entrer dans le rôle de papa et de maman de nos enfants… […] Je pense que je me suis senti père à ce moment-là en fait. Quand je l’ai vue à l’écran et quand j’ai su que c’était une fille, alors aussi parce que j’étais très content, mais tout de suite il y a quelque chose qui a changé en moi, je me suis vraiment senti père à ce moment-là je crois ». Bien des mères de notre enquête, elles aussi, dénaturalisent la supposée évidence qu’il y aurait à endosser d’emblée le statut de mère, et pour elles aussi il semble que l’annonce du sexe du fœtus corresponde à un moment clé pour modeler leurs dispositions en ce sens.

15On le voit, l’inscription précoce du futur bébé dans une catégorie de sexe et dans des rapports de genre est présentée comme se réalisant au nom de l’appartenance commune à l’humanité des filles et des garçons. Dans le même temps, cette opération précoce de catégorisation ne se contente pas d’opposer le même au différent, elle participe déjà de la socialisation genrée des filles et des garçons qui vont naître.

Savoir, pour se préparer au genre

16Les incitations normatives au travail de préparation de soi vont plus loin. Il s’agit non seulement de faire en sorte de se sentir rapidement parents, mais encore, pour être des parents « aimants », de se sentir rapidement des parents « satisfaits », « enthousiastes » même, à l’idée d’accueillir leur enfant, tel qu’il sera. Cet enthousiasme n’est pas naturalisé par ces enquêtés et, avec souvent force réflexivité, ils soulignent comment ce sentiment se travaille, se construit. Quelques parents ont eu à affronter des annonces de risques de maladie ou de handicap et à focaliser leur travail d’ajustement sur cette dimension. Mais chez la plupart, le travail d’ajustement est avant tout décrit comme étant à réaliser autour du sexe de l’enfant. Dans cette période d’attente d’un enfant, saturée d’émotions, celles-ci sont centrales dans ce travail de préparation de soi. Si les dimensions émotionnelles sont parfois considérées comme un objet limite pour la sociologie, elles s’inscrivent pourtant dans des rapports sociaux [21] et tout particulièrement, pour notre propos, dans des rapports sociaux de sexe.

LE MONDE à l’envers.

L’ORDRE des corps.

17Les cas de déception à l’annonce du sexe sont particulièrement révélateurs. Ces cas ne sont pas rares, puisque la plupart des parents ont, de façon plus ou moins marquée, développé une préférence pour un enfant de l’un des deux sexes (nous y reviendrons plus loin). Lorsque cette préférence est contrariée, il s’agit de profiter du temps de la grossesse pour faire sien le verdict de l’échographie, se projeter dans une situation et dans une relation autres que celles espérées, convertir la déception en joie, et produire un discours sur le chemin parcouru et sur la rapidité de la conversion. Rachel (cadre dans le privé, informaticienne, fils-fille), déjà mère d’un garçon et qui souhaite à présent une fille, ne voulait « surtout pas prendre le risque d’être déçue au moment de la naissance. Sachant qu’en général ce temps de déception ne dure pas très longtemps, mais il faut quand même après s’adapter au fait que, ben voilà, ce ne sera pas une fille, ce sera un garçon, et puis voilà. Et pour Enzo c’est ce qui s’est passé, il m’a fallu… ça m’a pas pris 15 ans mais… mais j’ai trouvé que c’était une bonne chose d’avoir un peu de temps pour me préparer à ce que ce soit un petit garçon ». Julie (cadre dans le public, chargée d’études, deux fils), qui pourtant avait envisagé de ne pas connaître à l’avance le sexe de ses enfants, relate aussi sa réaction à l’annonce du sexe de son deuxième enfant : « J’ai mis l’après-midi pour me dire que c’était pas une fille et que c’était dommage, mais que j’étais contente ». Après la déception, la préférence contrariée donne lieu à tout un travail de réélaboration d’arguments positifs pour s’accorder avec cette nouvelle donne. L’essentiel est que ce cheminement se fasse avant la naissance, et qu’il soit par la suite décrit comme s’étant fait aisément et rapidement.

18Les mères sont les plus prolixes à ce sujet durant les entretiens. Mais plusieurs pères évoquent également ce travail d’ajustement après l’annonce du sexe du fœtus. Certains explicitent le processus de conversion, comme Éric (fonctionnaire, chargé de mission) qui, père d’une première fille, en aurait voulu une seconde : à l’annonce d’un garçon, il a fait « la moue, mais quelques secondes », avant de se dire qu’il était « super content ». Les mères ne sous-estiment pas ces possibles phases de déception paternelle. Sophie (cadre dans le public, chargée de mission, fils-fille) a ainsi préféré connaître le sexe de son aîné tant elle redoutait le désappointement de Sergio : « Alors, pour le premier, je voulais pas savoir, mais alors Sergio voulait tellement une fille que je me suis dit mon Dieu, si c’est un garçon à l’accouchement, il va vraiment être déçu, alors on va demander le sexe du bébé, comme ça il a pu faire une préparation ». De son côté, Sergio (fonctionnaire, conservateur de bibliothèque) présente la situation d’un point de vue beaucoup plus distancié : « J’aurais voulu une fille et donc c’était un garçon. C’était très bien mais c’était pas ma préférence […] j’étais pas déçu, mais c’était juste une préférence ». Ses postures sont peut-être à rapporter à une socialisation masculine favorisant plus ou moins l’explicitation des sentiments [22].

19Pour chacun des enquêtés, être prêt à accueillir un bébé dans de bonnes conditions, c’est avoir travaillé ses propres dispositions, converti son éventuelle déception en acceptation et même en satisfaction, pour se réjouir de son arrivée, l’accepter tel qu’il est, être heureux de ce qu’il est, fille ou garçon, et se sentir mère ou père d’un fils ou d’une fille. Ces processus d’apprentissage et de conversion rappellent les processus décrits par Becker [23] : durant les quelques mois restant entre l’annonce du sexe et le jour de la naissance, donc dans le cadre d’une contrainte temporelle forte, ces futurs parents s’engagent dans une (rapide) carrière de modelage de leurs dispositions, et notamment de leurs goûts.

Discours d’indifférence et préférences de fait

21La préférence pour le sexe des enfants à naître est le plus souvent mesurée en fonction de la composition sexuée de la fratrie déjà née : par exemple, les parents de deux filles ont-ils plus souvent un troisième enfant que les parents de deux garçons ? On sait qu’en France et plus largement dans un certain nombre de pays d’Europe du Nord, les couples aspirent à avoir des enfants des deux sexes plutôt qu’ils ne privilégient un sexe sur un autre [24]. En dépit des biais liés à l’interrogation rétrospective et au caractère implicitement normatif de la question, les résultats de l’enquête ELFE sont intéressants. La majorité des femmes et des hommes interrogés au 2^e mois de l’enfant, disent ne pas avoir eu de préférence sur le sexe de l’enfant qu’ils attendaient. Par exemple, dans le cas du 2^e enfant, 55 % des mères et 57,7 % des pères indiquent n’avoir eu aucune préférence avant sa naissance. Si l’on s’intéresse plus spécifiquement aux enquêtés selon leur niveau de diplôme, en comparant les situations extrêmes (non diplômés d’un baccalauréat ou diplôme supérieur à baccalauréat+2), on constate qu’une indifférence pour le sexe est plus souvent déclarée chez les plus diplômés, ce qui va dans le sens de l’hypothèse d’une plus forte adhésion aux normes d’égalité entre les sexes dans les milieux culturellement dotés : 60,7 % des femmes diplômées n’expriment pas de préférence pour le sexe de leur deuxième enfant, contre 48,1 % des moins diplômées, ces proportions sont respectivement de 65 % et 55 % pour les hommes.

22Ces données statistiques masquent des positions plus ambivalentes et diversifiées dans les discours recueillis lors des entretiens. Tous les cas de figure y sont repérés, de la part des mères comme des pères : indifférence vis-à-vis du sexe lors de l’une des grossesses et préférence lors de l’autre ; préférence systématique pour un sexe ; indifférence à chacune des grossesses. En outre, contrairement aux résultats statistiques, la préférence pour un sexe est plutôt la règle que l’exception, même si les discours tendent souvent à la minimiser, du fait de la référence centrale, aujourd’hui, à l’égalité entre les sexes dans les milieux culturellement dotés. C’est aussi l’injonction à aimer ses enfants quels qu’ils soient qui conduit à un discours contrôlé sur cette question. Aussi, même quand les parents déclarent explicitement une préférence pour un sexe, ou racontent qu’ils se sont imaginés jusqu’à l’annonce du sexe, plutôt avec une fille, plutôt avec un garçon, ils affirment en parallèle que finalement « fille ou garçon, c’est pareil », l’essentiel étant d’avoir un bébé en bonne santé. Ce double discours, insistant à la fois sur préférence et indifférence de sexe, traverse de nombreux entretiens de mères comme de pères.

Entre répétition d’une expérience et idéal de mixité

23Les préférences de sexe évoluent au fil de la constitution de la famille. Le sexe espéré du deuxième enfant, et la justification de cette préférence, dépendent fortement du sexe de l’enfant aîné. Deux situations se dessinent clairement. D’un côté, l’expérience positive vécue avec le premier enfant conduit des parents à souhaiter un deuxième enfant du même sexe. La facilité matérielle liée à la réutilisation de la garde-robe, à la possibilité (qui leur apparaît plus grande) d’installer les enfants dans la même chambre, mais aussi la perspective de remobiliser des compétences acquises en faisant l’économie d’un apprentissage spécifique lié au sexe du nouvel enfant, par exemple dans le domaine des soins et de la toilette, fondent cette aspiration. Ainsi, Adeline (cadre dans le public, chargée d’études, deux filles) explique qu’avec un garçon « il aurait fallu que j’apprenne des nouveaux gestes ». Préférer avoir deux enfants de même sexe est alors « le choix de la paresseuse » (Pascale, cadre du privé, responsable marketing, fille-fils), qui peut ainsi tout recycler, équipements comme compétences parentales, et renvoie de ce fait à une situation rassurante. Ainsi au-delà des aspects matériels, la partition des préférences entre le féminin et le masculin se joue aussi dans des apprentissages pratiques qui révèlent la construction sociale de ces préférences. D’un autre côté, l’idéal de mixité de la fratrie est également très présent. Au « choix de la paresseuse » se substitue « le choix du roi », selon une expression classique à plusieurs reprises utilisée par nos interlocuteurs. Avoir une expérience parentale avec une fille et avec un garçon est valorisé parce que les parents considèrent que ces deux expériences sont singulières, intrinsèquement différentes et « complémentaires ». Cela contribue à un « équilibre » au sein de la famille nucléaire, voire au sein du couple, chaque membre y trouvant avantage. D’après les données ELFE, cet idéal de mixité se retrouve chez les femmes et les hommes ayant un profil proche de celui de nos enquêtés (en couple, diplômés du supérieur, en emploi, avec deux enfants), mais pondéré par une majorité déclarant ne pas avoir de préférence de sexe. Concernant les femmes, après un premier enfant de sexe masculin, 49 % d’entre elles déclaraient ne pas avoir eu de préférence pour le sexe de l’enfant suivant, 39 % aspiraient à avoir une fille et 10 % à avoir en deuxième un garçon. Après une première fille, les attentes de mixité étaient un peu moins fortes : 58 % des femmes déclaraient ne pas avoir de préférence de sexe pour l’enfant suivant, 30 % voulaient avoir un garçon et 13 % avoir encore une fille.

BALISAGE du genre.

UN CERTAIN GENRE de père.

24Quelle que soit la préférence (fratrie mixte ou mono-sexuée), la tension entre la norme d’égalité entre les sexes et l’aspiration à avoir un enfant d’un sexe donné conduit probablement les mères comme les pères à rationaliser leurs préférences avec des arguments jugés socialement acceptables. Schématiquement, dans les cas d’une aspiration pour les fratries mixtes, il s’agit d’expérimenter la diversité pour enrichir les expériences des parents et des enfants ; c’est la qualité d’une relation entre frère et sœur dégagée des risques de comparaison voire de concurrence avec un semblable, c’est-à-dire un enfant du même sexe, qui est mise en avant. Mais c’est aussi la possibilité de traiter différemment les enfants, au nom d’une différence intrinsèque des sexes, qui rassure les parents. Pascale (cadre dans le privé, responsable marketing, fille-fils) raconte : « Et je suis contente que ce soit un garçon [le deuxième enfant] parce que je me dis que ça va lui permettre de se construire en tant que seule fille [la fille aînée]. Du point de vue comparaison, elle n’aura pas toujours à se… Du coup, on est un peu plus libre aussi dans nos extases, c’est Cyprien, c’est un garçon, c’est pas pareil ! (rires) ». Pour les cas où la préférence va aux fratries mono-sexuées, il s’agit de privilégier l’entente des enfants – en général imaginée par une complicité sinon naturelle, en tout cas plus aisée à construire entre enfants de même sexe. La force des liens entre frères ou entre sœurs est d’emblée affirmée, à la fois pour la période de l’enfance et pour l’âge adulte. Les jeux et les intérêts communs rapprocheraient les enfants de même sexe, et donc faciliteraient leur relation et le travail éducatif des parents. Cette proximité est alors perçue comme une promesse pour les futures relations : « Et j’ai déjà vu que les gens qui avaient des frères et des sœurs de sexe différent, en fait, n’avaient pas plus de liens que ça, alors que les gens qui étaient du même sexe… étaient plus liés » (Géraldine, cadre dans le privé, ingénieure électronique, deux fils).

25Dans l’argumentaire déployé pour expliquer la préférence pour un cadet fille ou garçon, ces parents renvoient non seulement à la composition sexuée de la fratrie de leurs enfants, mais également à celle de leur propre fratrie. Leur expérience pendant l’enfance est souvent convoquée pour justifier leurs préférences. Nous avons rencontré tous les cas de figure : soit vouloir reproduire un modèle expérimenté, avoir une fille car on a eu une sœur avec laquelle on s’entendait bien, soit au contraire, désirer ce qu’on regrette de ne pas avoir connu, avoir une fille car on a manqué d’une sœur. Les relations, ainsi que « l’équilibre », selon l’expression régulièrement rencontrée dans les discours parentaux pour renvoyer à l’équilibre des sexes, sont même pensés à l’échelle de la famille élargie, dans une logique d’économie générale. Le sexe de l’enfant à venir est imaginé en référence à la composition de la famille, surtout dans le cas de « familles à filles » ou « à garçons » : le rééquilibrage est parfois souhaité pour permettre aux grands-parents d’avoir des petits-enfants de chaque sexe, à une nièce d’avoir au moins une cousine… Enfin, il arrive que les préférences pour un sexe ne soient pas argumentées et soient exprimées dans le registre de l’évidence. Mais ce qui semble aller de soi peut conduire à des positions finalement opposées : selon certains enquêtés, les pères aspirent toujours à avoir un fils, pour d’autres, c’est une fille qu’ils désirent : « C’était le premier enfant et que moi papa, peut-être comme beaucoup de papas, je rêvais d’avoir une fille », rapporte Éric (fonctionnaire, chargé de mission, fille-fils), alors que Jean nous dit « Pour le premier, allez, je vais dire que quand on est un garçon on est toujours content d’avoir un garçon » (cadre dans le privé, informaticien, deux fils).

26En fin de compte, au-delà de cette pluralité de préférences, souvent ancrées dans l’histoire personnelle et familiale des parents, et dans l’expérience vécue avec le premier enfant, les discours sont sous-tendus par des représentations très différenciées des filles et des garçons [25], concernant les caractères, goûts, activités des unes et des autres ainsi que les relations que les pères et les mères peuvent avoir avec leur fille ou leur garçon [26]. La complémentarité et l’équilibre des sexes qui tiennent lieu d’argument parental rattachent alors ces représentations différencialistes à une vision naturalisante en termes de caractéristiques masculines et féminines.