La famille comme valeur refuge

9C’est le premier repère des individus et des ménages mobiles. Certes, lorsqu’il s’agit d’un ménage avec enfants, constituant en lui-même une famille dans l’acception étroite, le besoin se fait moins sentir d’un repère familial extérieur que dans le cas d’un simple couple, a fortiori d’un individu isolé. Il ressort par ailleurs des interviews que la période de l’emménagement – généralement étendue aux six mois consécutifs au déménagement – est dominée par des préoccupations très concrètes d’adaptation et d’organisation, ce qui ne laisse guère le loisir de se préoccuper de la vie sociale. Les questions d’installation dans le nouveau logement et son environnement font de cette période un moment de « recentrage » des familles autour du foyer. Les contacts pris localement le sont essentiellement à travers les enfants et leurs problèmes de scolarisation et d’activités diverses. Mais, même dans le cas d’un ménage avec enfants, les membres de la famille de chacun des parents, ascendants directs, frères et sœurs, etc. sont généralement la première référence – à la fois lien constitutif d’identité et repère par rapport auquel on mesure le changement dû à la mobilité.

10Cette position privilégiée des liens familiaux au sein de ceux qu’il convient de préserver en cas de mobilité, tel un ancrage « historique » qui permet de mieux vivre la dérive spatiale, est d’autant moins surprenante que la mobilité des ménages que nous avons rencontrés relève très majoritairement d’un parcours socioprofessionnel classique et non d’un goût de l’aventure ou de la marge. Elle prend diverses formes selon qu’il s’agit de personnes jeunes, autonomes depuis peu d’années – la référence est alors avant tout la cellule familiale d’origine – ou de ménages depuis plus longtemps établis dans leur vie adulte – la référence est plus large et cumule alors le plus souvent les familles des deux membres du couple dans une relation qui tend à s’indifférencier.

11Le problème posé par le maintien des liens avec la – ou les – famille(s) d’origine n’apparaît pas pour autant particulièrement ardu. Les solutions en ont été rodées depuis la décohabitation initiale – lorsqu’à des rapports quotidiens, naturels, informels qui caractérisaient le partage d’un même logement s’est substitué un système plus volontaire où la routine d’appels téléphoniques réguliers prenait déjà une grande place avant même toute migration conséquente. Et, autant que le changement de mode de communication (de la coprésence à la relation à distance, médiatisée), c’est ce changement de régime – de la naturalité d’une relation lorsqu’elle est portée par un lieu ou un milieu de proximité, au volontarisme qu’implique son maintien quand ce n’est plus le cas – qui marque une rupture. Et l’on sait, par ailleurs, que, par leur nature même, les relations avec la famille sont marquées de cette contradiction : le mouvement même de la vie conduit à s’en éloigner tout en sachant qu’en dehors même de toute volonté, on lui restera lié.

L’amitié à l’épreuve de la mobilité

12Pour la très grande majorité des personnes interviewées, l’amitié n’est pas un terme galvaudé – ce que confirment d’ailleurs les données chiffrées. Les amis sont rares et chers. Cette définition exigeante de l’amitié est vraisemblablement rendue plus restrictive encore par la mobilité, qui donne l’occasion de faire le tri (ce tri n’est d’ailleurs pas unilatéral – l’amitié doit être choisie et entretenue des deux côtés) :

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Je pense que c’est en déménageant que là on voit également quels sont vos vrais amis, c’est en déménageant, c’est pas en restant dans la même ville...
parce que c’est là où on se rend compte que entre les gens qui éventuellement vont vous appeler, même si vous avez oublié vous de les appeler, qui vont vous appeler, donc s’ils vous appellent c’est que quelque part bon... ils ont envie de garder le contact quoi ! (Christine, assistante administrative, Région Parisienne, 30 ans)

14Rares ? Dans la majorité des cas, on compte ses (vrais) amis sur les doigts d’une main. La moyenne semble s’établir entre 3 et 5 par personne [6]. La valorisation de la relation d’amitié est encore plus patente chez les femmes que chez les hommes qui, dans leur discours, séparent parfois moins nettement les amis des « copains ».

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Mon mari a beaucoup d’amis, mais moi les amis c’est très... c’est quelqu’un à qui on peut tout dire, on peut... alors y’en a, mais bon pas beaucoup ...//...
Donc c’est pour ça des amis on n’en a pas beaucoup. (Annick, institutrice, environs Rennes, 43 ans)

16Le discours spontané (la définition de l’amitié n’était pas l’objet direct de l’enquête) des interviewés fait assez nettement ressortir deux pôles – non contradictoires mais cependant non systématiquement liés – qui renvoient à deux types d’attentes différenciés : la confiance [« des gens sur qui on peut compter »] et la confidence [« des gens à qui on peut tout dire »]. Cependant, le registre de la confidence le dispute à la confiance chez les femmes tandis que les hommes mentionnent surtout celui de la confiance [7]. Mais, que soit mis en avant un pôle ou l’autre, le critère dominant et plutôt paradoxal – dans la mesure où il peut apparaître davantage comme une résultante – de l’amitié est souvent sa durée.

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Des amis ? je sais pas. C’est pas facile, faut avoir un passé avec un ami…/…
J’aimerais bien, hein, me faire des amis, mais je sais pas si c’est possible, parce qu’il faut quand même des années derrière soi, pour avoir des choses en commun, des... je sais pas. (Corinne, aide à domicile, Région Parisienne, 47 ans)
C’est des amis à vie enfin... c’est pas... des amis de passage, enfin ça fait très longtemps qu’on se connaît... (Odile, ancienne institutrice, sans emploi, mari pilote de l’Armée de l’Air, Toulouse, 41 ans)

18Ainsi l’historicité des relations amicales tient à une durée qui joue le rôle de validation du lien, qui en constitue en quelque sorte la qualité majeure plutôt que les dispositions intrinsèques des personnalités impliquées dans la relation. Que ce soit sur le mode de la confiance

19

des gens « qui donneront leur chemise », « sur qui on peut compter en cas de coup dur », « n’importe quand »

20ou celui de la confidence

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« quelqu’un à qui on peut tout dire », « on se cache rien », « des choses assez intimes... qu’on a pas envie de dire à tout le monde », « quelqu’un qui ait une écoute »,

22il est rarement sinon jamais question des « qualités » et de l’identité de la personne élue pour ami, à l’instar de ces vieux couples dont chaque conjoint ne sait plus ce qui a pu lui plaire chez l’autre au moment de la rencontre.

23La rupture, du fait de la mobilité, avec l’ancien lieu de vie et la sociabilité qui lui était attachée amène à distinguer de façon relativement nette les amis – avec lesquels il importe de préserver le lien – des copains (« des gens si on perd contact, on perd contact. Mais bon ! »). Aux critères subjectifs de cette distinction, qui implique pour les « copains » une relation moins profonde, et, de ce fait, moins durable, s’ajoutent deux éléments plus objectifs : d’une part, les copains semblent, plus que les amis, indissociables du contexte de leur fréquentation, lieu ou activité, plus largement « l’occasion (qui) fait le larron » ; d’autre part, de façon liée, la relation aux copains est très souvent une relation à un groupe, alors que l’amitié se décline sur un mode plus individuel (à l’extrême, un ami sera « extrait » d’une bande de copains).

24D’autant moins dissociables du contexte s’ils sont un groupe – moins mobile par définition qu’un individu – les copains, à la différence des amis, seront donc souvent sacrifiés à la mobilité.

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Y a quelques personnes qu’on avait l’occasion de voir... peut-être je dirais, le cercle, le premier noyau d’amis oui, il reste identique on continue toujours à se voir, bon y a des gens... par exemple moi je faisais pas mal de sport, je faisais un sport collectif, donc y a des gens qu’on côtoyait mais qui… bon c’est par manque de temps aussi et puis bon ben l’occasion fait le larron, quand on se voyait, bon ben on prenait plaisir à se voir et puis bon on a chacun notre vie respective et puis bon on s’adapte quoi. (Bernard, cadre du privé, Région Parisienne, 32 ans)

26Qu’il s’agisse d’amis ou de copains, une des caractéristiques les plus remarquables de ceux avec lesquels on voudrait maintenir la relation, réside dans le fait que, dans la très grande majorité des cas, on les a connus tôt, entre l’enfance et l’entrée dans la vie adulte. En dehors de la famille, rares semblent donc les liens forts qui passent la frontière entre générations ; et rares les amitiés récentes, une fois qu’on est entré dans le sérieux de la vie. Amis d’enfance, d’école, de lycée, d’études ou au plus rencontrés au tout début de la vie professionnelle, forment une sorte de noyau historique de la sociabilité. Cette dimension historique est la garante de sa survie aux différentes mobilités des uns et des autres – et paraît très vite limiter la possibilité de transformer des rencontres ultérieures en relations aussi durables et profondes.

27Cet ancrage historique de l’amitié tend à constituer l’ensemble des amis en une sorte de seconde famille – à la différence quelquefois soulignée qu’il s’agit là d’une famille choisie. Elle présente le même ancrage et la même durabilité. Cette « familiarisation » de l’amitié, garante de sa survie à la mobilité, se lit explicitement dans la façon dont les uns et les autres parlent de leurs amis les plus proches (« c’est ma vraie famille », « c’est presque un frère », « c’est vraiment comme des parents », « avec cette amie, j’ai vraiment des relations de sœur »). Elle confine à une quasi-domestication ou naturalisation des relations sociales électives et construites, au vu des discours et des représentations qui opèrent l’amalgame, voire la (con)fusion des genres en assimilant les amis à la fratrie le plus souvent, et même parfois aux parents.

28Dans certains cas, le lien amis/famille sera même concrétisé par un parrainage, voire par des parrainages croisés :

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Déjà mon mari est parrain d’un enfant, ça permet de maintenir un lien plus longtemps ...//... ça fait un peu des certificats de lien (Odile, ancienne institutrice, sans emploi, mari pilote militaire, Toulouse, 41 ans)

30A l’exception des cas de parrainage, ces caractères s’appliquent essentiellement aux amitiés individuelles, c’est-à-dire à celles de ceux qui vivent seuls et aux amitiés personnelles de chacun des membres d’un couple. Les « amitiés de couples », qui ont d’ailleurs très souvent pour objets d’autres couples, sont nécessairement d’une nature différente de celles qui lient deux individus – elles peuvent même sembler problématiques lorsque les épouses des amis hommes sont fermement invitées à devenir proches. Mais elles n’échappent pas pour autant à la contrainte de génération ni à la nécessité d’un ancrage historique. Mais il s’agit, en quelque sorte, d’une seconde historicité qui vient s’ajouter à l’historicité individuelle première, voire la masquer – dans le cas où les amitiés personnelles sont plus ou moins sacrifiées au profit des amitiés du couple. Cette deuxième historicité est celle des origines du couple.

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Au niveau des amis, on a beaucoup d’amis là dont la femme est enceinte.
Donc ça se joue à quelques mois. Donc je pense qu’on aura des activités communes... // ... en fait les amis que l’on a, ils ont à peu près le même âge que nous, donc ils sont mariés depuis un certain temps, ils commencent à avoir tous des enfants, c’est à peu près la même tranche d’âge. Donc autour de nous, ben effectivement ça fleurit. (Marc, officier de l’Armée de l’Air, Environs Toulouse, 35 ans)

32Certes, l’historicité de la relation n’est pas à elle seule totalement garante de sa durabilité. Pour qu’une relation « historique » survive à la mobilité – et, plus largement, au temps, il faut aussi que les trajectoires personnelles – en termes de choix de vie, de valeurs et d’aspirations, n’aient pas trop éloigné ceux qu’un passé commun liait. Cette prise en considération de variables actuelles de proximité – modes de vie, intérêts... – semble parfois traduire, chez certains, le glissement d’une sociabilité « historique », à forte dimension affective, vers une sociabilité plus « adulte » et plus rationnelle [8]. Cette sociabilité se caractérise par l’idée de « construction » qui apparaît souvent dans le discours – comme on construit une relation de couple ou une famille – sans pour autant signifier l’agrément d’être ensemble qui est au fondement de la convivialité communautaire, mais plutôt des expériences parallèles, des cycles biographiques simultanés : « on a eu nos enfants ensemble » , « on aura peut être nos gosses qui seront dans la même école », « avec qui on construit quelque chose de solide »… De ce fait, la mise en ménage et l’arrivée d’enfants semble mettre à distance les « anciens » qui n’ont pas suivi ce chemin de reproduction.

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Vous rencontrez des gens à un moment de votre vie et après avec le temps, parce que... lui il est célibataire et vous vous installez…//… C’est une vie qu’on ne partage plus quoi ! Alors que quand vous êtes proche, vous voyez plusieurs fois, on partage plus de choses, on est au courant de ce qui se passe dans la région. On prend des nouvelles par téléphone. (Robert, VRP, environs Rennes, 37 ans)
« La vie fait que avec trois enfants des petits enfants, etc., les relations s’étaient un petit peu distendues. (Bernadette, sans emploi, mari ingénieur, Toulouse, 60 ans)
Y’a des gens que je connais depuis très longtemps puis on a évolué différemment, c’est pas resté des amis parce que... enfin, c’est plus des anciens que des amis. (Sylvie, étudiante, Rennes, 21 ans)

La survie de la sociabilité professionnelle liée à l’ancien lieu de résidence

34La sociabilité professionnelle, a priori considérée comme contrainte, superficielle et excluant, presque par définition, confiance et confidence, est généralement tenue à distance. Indissociable de ses lieux et milieux, elle ne survit le plus souvent que peu de temps à la mobilité.

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Des gens que j’ai rencontrés dans le boulot...//… je continue à avoir peu de nouvelles donc c’est pas gênant. (Brigitte, conseil en organisation, Paris, 27 ans)
Je travaille, moi ce qui m’intéresse c’est d’avoir une paye à la fin du mois c’est pas euh... le côté... social du travail, je m’en tape. (Jean, informaticien, Région Parisienne, 29 ans)
De travail ? pfff... Méfiance ! Je crois pas. Pas dans mon genre de travail je crois pas. Non, on pense trop à se marcher dessus, c’est pas possible. Trop de coups bas, je trouve…/… Après le boulot, terminé ! On se dit rien d’autre.
(Jeanne, professeur de sport, Rennes, 30 ans)
C’est pas avec ceux-là (relations pro) qu’on gardera le plus de liens, c’est plus des gens qu’on va rencontrer... enfin, on est pratiquants alors on va les rencontrer à la paroisse, c’est plus ceux-là qu’on... qui ont justement des choses à partager avec nous. (Odile, ancienne institutrice, sans emploi, mari pilote militaire, Toulouse, 41 ans)

36Néanmoins, dans un certain nombre de cas, cette sociabilité professionnelle se révèle, au contraire, précieuse au moment du déménagement : lorsqu’il s’agit d’une mobilité professionnelle dans le cadre d’une même entreprise ou administration, les collègues et relations de travail, certains étant eux-mêmes mobiles, constituent alors de nécessaires repères dans ce moment de déstabilisation. Repères par rapport au lieu que l’on a quitté – mais avec lequel on continue d’entretenir des échanges professionnels, et ainsi d’avoir des nouvelles qui atténuent la rupture avec l’ancien lieu ; repères à l’emménagement lorsque l’on connaît déjà certains de ses collègues ou partenaires professionnels (soit parce qu’ils ont connu la même mobilité, soit parce que l’activité professionnelle s’est déjà traduite par des contacts – télécommunications ou même échanges en face à face – avec eux. En d’autres termes, quand le milieu (de travail) déborde les frontières locales, il relativise les effets du changement de lieu.

37Un des cas les plus patents du rôle de cette sociabilité « amicale et professionnelle » est celui des anciens étudiants de grandes écoles retrouvant au cours de leurs mobilités des camarades de promotion : ces derniers, qu’on a connus à une période de formation et qui appartiennent à la même génération (deux caractéristiques que l’on retrouve dans le « noyau historique » des relations amicales), maintiennent les liens avec un milieu qui transcende les lieux, et peuvent aussi servir d’ambassadeurs locaux lors de l’emménagement dans un nouveau contexte.

38

C’est surtout par le milieu professionnel que je rencontre des gens avec qui je garde des contacts, pour le moment ça se résume à ça. C’est un cercle limité c’est pas suffisant. (Arnaud, cadre dans les assurances, Région Parisienne, 26 ans)
[avec les relations professionnelles] Les liens ne restent pas, ceux avec lesquels on est lié c’est des gens qu’étaient de la promotion de mon mari et donc ils ont étudié, ils ont été longtemps ensemble grâce à ça. (Odile, ancienne institutrice, sans emploi, mari pilote militaire, Toulouse, 41 ans)

Le trafic téléphonique comme indicateur de l’ancrage local

40Tout d’abord en guise de cadrage quantifié à partir des données de trafic téléphonique, penchons-nous un moment sur les effets massifs du déménagement sur le trafic résidentiel. En effet, dans notre analyse nous avons très rapidement été confrontés à une différenciation de l’échantillon en deux sous-groupes, dont les représentations associées à la mobilité et, comme nous l’avons découvert par la suite, les comportements des appels téléphoniques sont distincts. L’opposition la plus visible entre ces deux catégories semble tenir à l’enracinement dans la précédente résidence qu’on mesure par la durée de séjour.

41Très schématiquement, pour des personnes qui ont séjourné moins de trois ans dans la ville de départ, on observe une forte moyenne de nombre des déménagements précédant l’épisode actuel. En revanche, le groupe qui est resté dans l’ancienne résidence plus longtemps semble être dans une mobilité différente qu’on peut décrire comme de l’installation à l’installation, tandis que les mobilités du premier groupe ressemblent davantage à une accumulation de passages. Il y a ici aussi une sociologie de professions spécifique, tant il est vrai que l’écrasante majorité des mobilités résidentielles observées dans notre étude se fait pour des raisons professionnelles. Certaines professions ou, pour la fonction publique française, les corps d’état sont soumis à une forte régularité des mutations. D’autres personnes sont assujetties aux pressions du marché du travail qui les forcent parfois à changer de région. Nous ne rentrerons pas ici dans le détail mais remarquerons simplement que les deux formes de mobilité avec des cadences différentes, ainsi que des conséquences pour les relations sociales spécifiques, sont facilement perceptibles dans nos données.

42La figure 1 présente la distribution du temps des appels téléphoniques entre les correspondants selon la distance d’appel [9]. On y observe une différence dans la distribution des appels selon leur destination avant le déménagement suivant le type d’ancrage dans l’ancien lieu de séjour. Cette différence ne porte pas tant sur le volume du temps consacré au téléphone que sur la structure du trafic : les foyers avec un plus long séjour ont une part plus forte des appels locaux par rapport à la seconde catégorie (séjour de moins de trois ans). Cette distinction se confirme dans la période qui suit le déménagement, si l’on ne voit pas de grandes transformations dans la structure des appels des foyers à mobilité fréquente, la proportion des appels locaux versus nationaux change fortement parmi les ménages ancrés dans l’ancienne résidence.

43A titre d’hypothèse, nous pouvons avancer que la longue durée de résidence semble influencer les appels toujours vers les correspondants logés dans ce lieu pendant une période suivant le départ. En revanche, les foyers en mobilité plus fréquente (moins de trois ans de séjour avant le déménagement analysé) ont dès le début d’observation une proportion des appels longue distance plus grande et ils ne modifient pas leur comportement après. Tout se passe comme s’ils étaient déjà adaptés aux mouvements à répétition et investissaient relativement moins les relations locales par rapport à l’autre groupe, comme s’ils étaient déjà les migrants avant l’épisode présent.

Figure 1.

Répartition du temps des appels émis du domicile selon la distance d’appel et la semaine par rapport au déménagement

Figure 1. Répartition du temps des appels émis du domicile selon la distance d’appel et la semaine par rapport au déménagement ancienneté dans la dernière résidence de 0 à 3 ans 100 90 80 mobile 3070 tempshebdo(min) 60 50 international national 40 (+50km) 20 10 local et voisinage 0 -18-15-12-9-6-3 0 3 6 9 12 15 18 21 24 27 semaine par rapport au déménagement ancienneté dans la dernière résidence >3 ans 100 90 mobile 80 tsho(m ) 70 in 60 international d 50 eb national (+50km) 40 p m 30 e 20 local et 10 voisinage 0 -18-15-12-9-6-3 0 3 6 9 12 15 18 21 24 27 semaine par rapport au déménagement Lecture : nous avons harmonisé les données sur les appels téléphoniques des foyers par rapport à la date de leur déménagement. La semaine 0 représente ainsi les 7 jours à compter du jour du déménagement déclaré, etc. La période de séjour dans l’ancien domicile est représentée par les valeurs de semaine négatives.

Répartition du temps des appels émis du domicile selon la distance d’appel et la semaine par rapport au déménagement

La téléphonie, moyen privilégié de garder le contact

44Le téléphone apparaît très nettement comme le moyen privilégié pour garder le contact avec ceux dont on s’est éloigné. Bien sûr, on évoque parfois d’entrée le retour sur le lieu de la résidence précédente, et l’occasion qu’il offrirait d’un face à face. Mais, outre que le retour n’est pas nécessairement à l’ordre du jour dans les premiers mois de l’installation, ce vœu ne paraît que traduire symboliquement la conscience de l’éloignement, dans la mesure où, auparavant, la relation était souvent très largement tissée d’appels téléphoniques, la rencontre concrète n’étant déjà que l’exception.

45Le téléphone, outil privilégié du maintien de la relation, c’est d’abord celui du domicile. Même pour la minorité conséquente de ceux qui sont équipés de téléphones mobiles, le premier équipement du nouveau foyer – avant même l’électroménager –, est le téléphone domiciliaire, qui joue un double rôle de repère : il symbolise en effet l’installation dans le nouveau lieu en même temps qu’il marque la continuité des relations avec ceux qu’on vient de quitter. Cette dimension de continuité apparaît d’ailleurs dans les choix d’équipement et d’abonnement de la plupart de nos interviewés.

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Ce qui était sympa c’est qu’il était branché, enfin que la ligne existait. C’est vrai au milieu des meubles, j’ai entendu le téléphone sonner...//... c’est sympa quand on arrive…/… tout juste si le lit est prêt. C’est le foutoir partout. Et y’a qu’une chose qui est à peu près correcte, c’est le téléphone qui est branché. Donc ça c’est sympa. Ça sonne, je suis pas toute seule…/… Et le transfert de la ligne s’est fait par hasard parce qu’au début je voulais aller voir la concurrence donc... Bouygues ou CEGETEL. Mais l’agent de Télécom m’a dit que le transfert pouvait se faire automatiquement, ce qui facilite un petit peu la démarche et en fait, ça s’est fait comme ça, donc d’extrême justesse. (Jeanne, professeur de sport, Rennes, 30 ans)
(…) pas question pour moi de ne pas avoir le téléphone, même pendant... // ... j’ai fait la démarche. Enfin, avant d’emménager, afin qu’il y ait l’internet le téléphone le jour de l’emménagement (Simone, retraitée, environs Rennes, 64 ans)
Première chose appartement, deuxième chose, téléphone. Bon puis EDF, électricité. (René, étudiant Ecole de commerce, Toulouse, 22 ans)
On a toujours veillé à ce que ce soit quelque chose qui soit... au même titre que l’eau, l’électricité, puisque vous pouvez l’imaginer, pour nous le téléphone a toujours été, enfin y’a toujours eu une continuité. (Agnès, employée de banque, environs Rennes, 27 ans)

47Principal moyen de la relation affective à distance (la pratique, majoritairement féminine, du courrier tend à se marginaliser, et ne reste notable qu’aux « grandes occasions » – fêtes, anniversaires, etc.) la pratique du téléphone ne paraît pas pour autant connaître de bouleversements majeurs à l’occasion de la mobilité. Bien sûr, le moment même du déménagement – emménagement se traduit par une pointe d’appels, autant liée aux préoccupations pratiques suscitées par l’installation qu’à la réaffirmation du lien avec ceux qu’on vient de quitter (on donne des nouvelles du déménagement, on communique son nouveau numéro, etc.).

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Quand tu déménages, y a un nouveau contexte, une nouvelle vie…, il va y avoir plus de communications, pour expliquer... oui, ça se passe comme ci, ça se passe comme ça, on a plus de choses à raconter, donc je pense que quand on déménage, en tout cas pour nous, on voit... au moins dans la phase de transition, augmenter ses coups de fils, sa communication. (Christian, ingénieur, Toulouse, 40 ans)
Oui, pour chercher un logement, évidemment. Pour effectuer les quelques démarches que l’on peut effectuer par téléphone. Dans la recherche du logement, c’est un atout. Là c’est vrai que là-dessus on n’hésite pas. Si faut passer cinquante coups de téléphone, aucun problème ! Franchement ça me viendrait même pas à l’idée de me restreindre sur ce type d’appel. (Agnès, employée de banque, environs Rennes, 27 ans)

49Au-delà de cette pointe momentanée d’appels, le volume global de communications avec les proches dont on s’est éloigné ne paraît pas – du moins dans la représentation des interviewés – avoir notablement changé. Sauf dans de rares cas où l’éloignement aboutit à créer une relation téléphonique qui n’avait pas lieu d’être auparavant, la pratique des appels est déjà largement rodée. Tout au plus, la considération du coût de la communication est-elle un peu plus présente.

50Toutefois, à l’intérieur de cette enveloppe globale d’appels peu changée, on constate le plus souvent des modifications de fréquence et de durée. On appelle moins souvent, mais plus longtemps ceux dont on s’est éloigné.

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(avec son fils) celui qui habitait en région parisienne, bon on se téléphonait beaucoup plus fréquemment mais pour des broutilles, donc c’était pas des heures de téléphone alors que là bon peut-être qu’on passe un peu plus de temps qu’avant au téléphone. (Bernadette, sans emploi, mari ingénieur, Toulouse, 60 ans)
On dure plus longtemps forcément...//... on se téléphonait beaucoup plus souvent… on téléphonait quand on avait envie de téléphoner quoi, tandis que là, on attend vraiment d’être réunis pour, on s’attend l’un l’autre pour pouvoir le faire...//... on se téléphonait (avec la mère de sa femme), quelquefois pour des riens, « qu’est-ce tu regardes ce soir à la télé ? »
(François, gardien d’immeuble, Région Parisienne, 39 ans)

Le passage d’une téléphonie d’accompagnement à une téléphonie de substitution

52On sait que la fréquence des appels téléphoniques et celle des rencontres en face à face sont largement corrélées, de l’autre côté la durée des conversations téléphoniques avec les proches est inversement corrélée avec leur fréquence, i.e. les appels vers les gens rarement entrevus sont aussi plus longues. Cet effet semble conjugué avec la possibilité difficile des rencontres physiques, c’est-à-dire, les proches appelés plus rarement mais plus longuement, sont aussi ceux qui habitent loin du foyer observé [10]. A partir de ces observations, on peut construire une hypothèse sur les différences de contenu des appels courts et fréquents versus longs et rares : les premiers étant plus fréquemment associés à la coordination et, dans un sens, subordonnés aux interactions face à face qu’ils préparent ou suivent ; les seconds plus souvent remplacent les rencontres et englobent des échanges de nouvelles. Les deux seraient donc au service du maintien de la relation, mais les échanges de courte durée et à courte distance plus dans le sens des relations « réelles », physiques, face à face, les appels longue distance et longue durée davantage au service de relations « virtuelles », de substitution au contact en face.

53Les données en notre possession permettent de vérifier ces hypothèses de manière quasi expérimentale. En effet, nos interviewés ayant déménagé, la distance, la fréquence et la facilites des rencontres avec leurs proches se trouvent modifiées pendant l’enquête – voir figure 2.

Figure 2.

Transformation de la durée des appels selon la modification de la distance qui sépare les interlocuteurs par type de correspondant

Figure 2. Transformation de la durée des appels selon la modification de la distance qui sépare les interlocuteurs par type de correspondant 14 avant démenagement 13 après 12 11 10 3moyennedurée(min) 9 8 7 6 5 4 2 1 0 famille amis famille amis famille amis éloignement pas de chg rapprochement distance entre les correspondants après déménagement Eloignement signifie que les personnes qui habitaient en proximité (-50 km) se trouvent plus éloignées après le déménagement, rapprochement que suite à la mobilité elles se retrouvent dans une zone de 50 km, sans changement les gens qui restent éloigné à + de 50 km après le mouvement du foyer observé.

Transformation de la durée des appels selon la modification de la distance qui sépare les interlocuteurs par type de correspondant

54L’examen de la durée moyenne de conversations téléphoniques émises du domicile de nos enquêtés (avant et après la mobilité résidentielle) vers les mêmes numéros de téléphone identifiés comme appartenant à leurs proches (famille ou amis), montre clairement que la distance entre les interlocuteurs joue sur la durée de leurs échanges. Ici, il s’agit pourtant des échanges entre les mêmes personnes saisis sur une période substantielle mais relativement courte du point de vue de leur histoire relationnelle (16 mois environ). La seule différence entre les deux temps analysés est la modification de la distance physique qui sépare les interlocuteurs (le groupe des correspondants téléphoniques qui n’a pas connu de modification de distance fait figure de groupe de contrôle). L’allongement de la durée moyenne des conversations dans le cas d’éloignement et, symétriquement, le raccourcissement des appels quand on se rapproche semblent montrer que le rôle du téléphone dans la gestion des relations sociales se modifie. La transformation de la fréquence de contacts téléphoniques renforce aussi cet argument (voir figure 3).

Figure 3.

Changement de la fréquence des appels après le déménagement selon la modification de la distance entre les interlocuteurs et leur type

Figure 3. Changement de la fréquence des appels après le déménagement selon la modification de la distance entre les interlocuteurs et leur type 106% 120% 100% 74% 80% 60% 40% 20% 0% -5% -20% -32% -40% -54% -60% -70% -80% famille amis famille amis famille amis éloignement pas de chg rapprochement distance après le déménagement Note : base 29,377 appels émis durant 16 mois (4 avant et 12 après) vers les mêmes numéros qualifiés par 110 foyers.

Changement de la fréquence des appels après le déménagement selon la modification de la distance entre les interlocuteurs et leur type

55Cette transformation du contenu et de la fonction des appels, nettement lisible dans les données chiffrées – l’effet de la mobilité sur ce point y paraît presque mécanique –, peut être interprétée comme le passage d’une téléphonie de coordination (ou « d’accompagnement » : la pratique téléphonique ne se bornant pas à faciliter les rencontres en face à face, mais les redoublant quelquefois par une continuation des échanges au sein d’une sorte de conversation multimodale – on se parle alors au téléphone exactement comme on le ferait en face à face) à une téléphonie de substitution : l’appel a pour objet de compenser autant que possible l’impossibilité pratique de se rencontrer. Sa valeur est plus grande, l’échange se veut moins désinvolte, plus profond. Cette téléphonie de remplacement, paradoxalement, tend à différencier plus nettement l’échange de ce qu’il pourrait être en face à face – à la limite, le modèle semble en être davantage le courrier. Elle est, majoritairement, le fait des femmes auxquelles est traditionnellement délégué le rôle d’ambassadrice du ménage, ici chargées du maintien à distance de son réseau de sociabilité (ce sont d’ailleurs elles qui écrivent encore dans les rares ménages où subsiste une pratique épistolaire).

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On va peut-être plus à l’essentiel. On a peut-être des discussions un petit peu plus profondes, encore que... On partage sans doute moins les petites choses du quotidien. Une connerie qui arrive au boulot, on le dit pas quand on se parle au téléphone une fois par semaine. On n’en a pas envie. On parle de choses plus importantes. (Brigitte, conseil en organisation, Paris, 27 ans)
Je téléphone moins souvent maintenant, C’était plus souvent avant…//…
assez longtemps parce que j’aime pas appeler pour rien raconter quoi, il faut qu’il y ait quelque chose à dire, sinon c’est pas la peine. (Corinne, aide à domicile, Région Parisienne, 47 ans)

57A côté de cette téléphonie de substitution, moins « phatique », plus profonde que celle que l’on avait avant la mobilité, on pourrait peut-être déceler une téléphonie que l’on pourrait appeler, faute d’un meilleur terme de « reconfirmation ». L’appel n’a alors pas besoin d’être long, ni « profond », il a pour seule fonction de s’assurer, entre deux appels plus longs, ou en l’attente d’une occasion de se rencontrer lors d’un retour, de la continuité du lien. C’est une sorte de pointillé communicationnel ayant pour objet de ne pas trop laisser le temps distendre la relation et pour lequel, comme nous le verrons, les hommes savent davantage prendre leur part.

Le rôle des relais de communication dans le maintien des liens de sociabilité

58Entre ceux qui viennent de s’installer et les proches physiquement éloignés qui leur servent de repères, l’information circule en partie à travers des relais : des personnes, mais aussi, parfois, les lieux qui leur sont associés. Ce modèle est fréquent pour ce qui est du maintien des liens avec la famille d’origine, perçue en elle-même comme un réseau. Les parents – parfois, plus spécifiquement la mère – et leur maison reçoivent et redistribuent l’ensemble de l’information vers la famille dispersée (en particulier la fratrie). Le relais c’est alors, à la fois, les personnes, la maison, l’adresse, le numéro de téléphone. Le rôle central des parents comme relais, presque réémetteurs de communication entre toute la famille, fait que leur numéro de téléphone ne leur est pas seulement propre, il est le numéro commun autour duquel se maintiennent les échanges entre frères et sœurs, et avec la famille plus éloignée [11]. Et la maison des parents redevient, le temps d’un retour, la maison de famille.

59Pour ce qui est des échanges amicaux, les relais jouent surtout en direction des copains et anciens collègues – un seul appel suffisant alors à transmettre vers plusieurs personnes une information qui circule ensuite par « téléphone arabe » sans qu’on puisse bien départager ce qui passe vraiment par le téléphone (appels locaux) de ce qui se transmet de bouche à oreille ou bien, dans l’autre sens, à se tenir au courant de ce que deviennent les membres de la bande. L’utilisation de relais est moins adaptée aux amis les plus proches, cette autre « famille », noyau de sociabilité, avec lesquels la relation, plus individuelle, ne relève que rarement du modèle de la bande ou du réseau.

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Dès que j’en ai une au téléphone, oh tiens donne-moi les nouvelles du lotissement comment ça se passe ? En fait, on a des nouvelles de tout le monde souvent par une personne, et puis de temps en temps je change, j’en appelle une autre. (Anne, sans emploi, mari cadre dans le privé, environs Toulouse, 39 ans)
Donc on est souvent, les uns avec les autres. On a des nouvelles. Si on téléphone pas à un, on a des nouvelles par l’autre enfin ! Notre réseau... le téléphone arabe cette fois-ci marche très bien... Oui. (Annick, institutrice, environs Rennes, 43 ans)
On a des amis communs quelquefois on téléphone à des amis, qui se téléphonent entre eux pour dire ben on les a vus... ça se passe comme ça. // Y a certains qu’on n’a même pas encore rappelé puisque c’est les copains qui les appellent pour leur donner des nouvelles... (Antoine, ingénieur, Région Parisienne, 42 ans)
Souvent, on appelle les mêmes personnes qui transmettent ensuite les messages... //... on prend l’habitude d’appeler seulement certaines personnes.
Et puis après on n’appelle que ces personnes-là. (Eric, technicien, Rennes, 26 ans)

61Cette importance des relais de communication et ses limites, dans la mesure où elle joue à la fois sur un lieu et sur un milieu – dont sont a priori abstraits les amis les plus proches, à la différence des copains, voisins, etc. –se révèle en particulier lorsque, à l’occasion d’un retour, le lieu recolle au lien.

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Dans ce groupe, j’en appelle deux. Les autres je les appelle pas car de toute façon je les vois. D’ici, je les appelle pas, peut-être que je les appellerai plus quand je serai chez mes parents pour se voir. (Brigitte, conseil en organisation, Paris, 27 ans)
De temps en temps, quand je vais rendre visite à mes parents je passe systématiquement par le village et puis on se retrouve toutes chez l’une ou chez l’autre on se fait un gros goûter, et puis alors vas-y, je raconte, elles racontent aussi, alors là ce sont les retrouvailles chaque fois. (Anne, sans emploi, mari cadre dans le privé, environs Toulouse, 39 ans)

L’élargissement des moyens de maintenir le contact et ses implications

63En dehors des retours sur le lieu de la résidence précédente (et, plus rarement, des venues de parents ou d’amis) et du courrier, les télécommunications tiennent donc un rôle central dans le maintien de la sociabilité par delà la mobilité. Mais au seul téléphone domiciliaire, d’autres moyens s’ajoutent.

64Ce sont ceux dont ils disposent à titre professionnel ; et ceux – souvent les mêmes – qui enrichissent aujourd’hui la panoplie des télécommunicants : en particulier, téléphone cellulaire et courrier électronique.

65Les communications obtenues par ces moyens, qui n’ont pas pu être prises en compte dans la quantification, étaient sans doute encore minoritaires à l’époque où a été réalisée l’enquête (on sait la croissance en trois ans du taux d’équipement dans ce domaine). Leur importance n’en apparaît pas moins au cours de beaucoup d’entretiens. Courrier électronique et téléphonie mobile concourent à leur façon au maintien des relations avec le noyau historique de sociabilité.

66Le développement de ces nouveaux moyens de rester au contact tend à changer la forme des échanges et, de façon liée, les rôles en ce domaine au sein des ménages. Plusieurs facteurs vont dans ce sens. Emis ou reçus sur le lieu de travail, les échanges tendent à adopter un format « professionnel », concis et efficace, d’autant plus que la mobilité géographique des ménages étant majoritairement tirée par la mobilité professionnelle des hommes, ce sont eux – réputés faibles téléphoneurs, valorisant la communication utilitaire au détriment de la dimension phatique – qui sont d’abord concernés par ce type d’échanges. Par ailleurs, qu’il s’agisse du téléphone cellulaire ou du courrier électronique, les nouveaux outils se différencient de la téléphonie domiciliaire classique en ce qu’ils ne mettent plus en relation un foyer avec un autre foyer, mais un individu avec un autre individu. Cette individualisation de la relation aboutit à substituer aux échanges amicaux entre familles, ou, du moins, par leur truchement, des relations interindividuelles non socialement médiatisées, ici d’homme à homme.

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Mon mari a son portable pour son boulot, donc ...//... c’est surtout moi qui téléphone alors lui effectivement si vous voulez quand il a besoin de téléphone...//... il appelle ses fils des trucs comme ça mais il téléphone peu depuis notre téléphone, c’est surtout moi le téléphone. (Bernadette, sans emploi, mari ingénieur, Toulouse, 60 ans)
Les couples, les hommes parlent plus aux hommes et les femmes... moi je peux appeler une amie un jour et puis lui le lendemain il appelle, l’ami au masculin quoi, le conjoint. (Christine, assistante administrative, Région Parisienne, 30 ans)
Les copains c’est... c’est... c’est surtout par le GSM et c’est souvent Christophe qui, ou est appelé à son bureau, parce que ce sont des copains qui travaillent aussi qui eux aussi ont leur GSM donc hop, ils savent que je suis bavarde donc ils préfèrent appeler directement Christophe. (Anne, sans emploi, mari cadre dans le privé, environs Toulouse, 39 ans)

68Bien sûr, cette emprise prioritaire des hommes – largement par le biais du travail – sur les nouveaux outils de la communication ordinaire n’est qu’un phénomène passager. Il n’en reste pas moins qu’elle a un peu accru leur rôle en matière d’entretien de la sociabilité globale du ménage. Mais cette contribution des hommes se fait selon leurs propres modes : rapide, majoritairement d’homme à homme, sur le modèle du « pointillé communicationnel », de l’appel de reconfirmation du lien à travers celle de sa connexion, sans excessifs débordements d’affects – ni demandes trop précises quant aux études des enfants. D’autant que, quand l’appel – ou le mail – est passé ou reçu dans un contexte de travail, il se mélange naturellement avec les échanges professionnels et tend à en adopter le ton et le format.

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C’est des infos qui sont beaucoup plus heu... je dirais beaucoup plus ponctuelles, beaucoup plus... on va à l’essentiel quoi, on parle pas de bricoles comme on pourrait parler oralement. On peut très bien appeler sans avoir rien de spécial à raconter, ça c’est pas quelque chose qu’on fait par mail.
(Antoine, ingénieur, Région Parisienne, 42 ans)

70Même rapides, ces communications de « reconfirmation du lien » ne sont pas nécessairement aussi utilitaires que ne le prétendent certains. Avec le courrier électronique, en particulier, un petit « coucou » sans autre objet, comme l’envoi d’une blague pêchée sur l’internet, peut quelquefois suffire à cette fonction d’entretien [12].