Nécessité de mettre le thérapeute à l’épreuve

28Au cours de plusieurs entretiens, j’ai eu la sensation d’être dans une lutte ou de ressentir une tension, probablement de mise à l’épreuve. Quelque chose comme « voyons si tu peux encaisser ça ». Parfois elle se mettait en colère et pouvait rester silencieuse pendant de longs moments de trente minutes ou plus.

29

Encore une fois la même sensation. Mais pourquoi ? C’est un sentiment qui ressemble à de l’indifférence. Je ne sais pas ce qui s’est passé, mais je me suis retrouvée à me battre avec Martín, ce qui m’a mise en colère et que je n’ai pas apprécié […].
J’ai eu envie de me battre et d’agresser, mais en même temps je n’aimais pas cela, et j’étais triste de choisir d’être en relation avec lui de cette manière.
J’étais disposée à garder le silence, à ne pas faire d’efforts et à laisser Martín encaisser le silence.
Soudain, je me suis retrouvée à lui parler et à lui raconter que j’avais été très en colère et presque tout ce qui avait à voir avec ma relation avec lui. C’est évident qu’il y a d’autres choses mais…

30Commentaire : par moments, elle parle des difficultés qu’elle rencontre à moduler son expérience, à passer de l’anesthésie à une intensité qui la déborde et qui est très difficile à supporter.

31

Je suis arrivée à cette rencontre imperméabilisée, anesthésiée, indifférente à tout ce qui pouvait m’arriver ou que je pourrais sentir (…si je sentais quoi que ce soit). Cela m’effraie beaucoup puisque je sais que ce n’est pas normal et que tout peut exploser d’un seul coup.
Ce fut désespérant tout ce temps sans ressentir cette angoisse… J’ai eu très peur, je me noyais et je pensais que ces sensations ne se termineraient jamais… Je ressentais beaucoup de peur, j’avais la sensation d’avoir perdu la raison. Ce fut une situation difficile, mais en même temps cela m’a apporté un soulagement de réaliser que je pouvais sentir quelque chose. J’aurais pu rester ainsi toute la journée, mais par respect du temps de Martín, j’ai décidé de me ressaisir pour continuer ma journée.

32Commentaire : quand son expérience est accueillie telle qu’elle est, elle peut y rester, et elle l’apprécie. Elle est capable de valoriser l’expérience tout en enregistrant des sentiments qui l’effraient et elle valorise le fait de les sentir. Elle est capable de prendre en considération et de valider l’expérience d’autrui.

33Un retour « erroné » ou ne pas dire le bon mot pouvait l’amener à se retirer de la relation et à rester silencieuse. À un moment donné, j’ai brisé le silence et sa réponse fut « comment est-il possible que tu ne saches pas ce qui se passe pour moi ? » Dans des moments de ce genre, j’étais souvent confus ; c’était comme si j’étais seul dans cet espace thérapeutique, avec la sensation que, quoi que je puisse faire ou dire, je serais à côté. Ce fut un sujet souvent discuté en supervision, et il y eut plusieurs occasions où je me suis dit intérieurement : « ça suffit, je ne peux pas aller plus loin ». Une des choses que nous avons apprises fut de respecter et de donner le temps à ses rythmes, de réaliser que dans ces moments se jouaient en moi des enjeux ayant trait à être « efficace » et à aller de l’avant. Une manière que j’ai trouvée pour pouvoir être présent fut de me remémorer le concept de la pré-thérapie de Garry Prouty (Prouty, Van Werde & Pörtner, 2010), en proposant des reflets de contact tels que les reflets faciaux et les reflets corporels.

Besoin de communiquer ce qui lui arrive Méfiance à l’égard d’elle même

34Parfois elle parle de sujets dont elle ne voudrait pas parler. Elle s’énerve alors contre elle-même de l’avoir fait, puis devient silencieuse.

Que c’est différent lorsque je parviens à dépasser le NE PAS DIRE. J’ai pu partager avec Martín beaucoup de ce qui se passait pour moi. J’ai pu avouer ma peur de son absence. J’ai pu lui dire que je voulais m’ouvrir à lui, me livrer, mais que je ne pouvais pas car j’avais peur.

Énervement face à une intervention – question

35Au cours d’un de nos entretiens, peut-être parce que par moment je restais perplexe, je lui ai demandé : « de quoi aurais-tu besoin dans cet espace ? » Elle n’a pas répondu et, lors de l’entretien suivant, elle était fâchée avec moi à cause de cette question.

36

[…] je suis très fâchée et je ne sais pas si je souhaite fixer un nouvel entretien. Après tout, pourquoi le ferais-je ? De toute façon je ne résoudrai rien. Sa question « de quoi penses-tu avoir besoin dans cet espace ? » m’a beaucoup fâchée.

37Commentaire : il s’agit du type de question à éviter lors de ces processus, surtout lorsque la relation est en construction. Cette question est venue de mon sentiment d’impuissance, de ne pas savoir par où continuer, d’avoir perdu de vue que ce n’est pas à moi d’entrer dans son monde, mais de gagner le droit à ce qu’elle m’invite dans son monde intérieur, à ce qu’elle perçoive ma fiabilité de manière constante. Ce thème a émergé très clairement en supervision.

38Lors d’un autre entretien, à la suite d’un long silence, je lui ai dit : « je veux respecter ton silence et ton rythme, et en même temps je me demande où tu en es ». Elle s’est alors mise à pleurer en silence longuement puis elle m’a dit qu’il y a des choses qu’elle aimerait me dire mais qu’elle ne peut pas, qu’il y a une lutte en elle pour me faire confiance, mais qu’elle n’y parvient pas, qu’elle a peur que si elle me dit ces choses je m’en irai. Qu’à chaque fois qu’elle s’est ouverte à un autre, soit la personne est partie, soit elle-même s’en est allée, et qu’elle ne voudrait pas que cela se passe à nouveau.

39Commentaire : la transparence du thérapeute, étant proche de ce qu’il voyait en elle, en lui témoignant du respect ainsi que l’intention de se rapprocher d’elle, a permis une connexion. À nos yeux, cette intervention a permis de montrer à Juana qu’il était possible d’être à la fois avec sa propre expérience et avec celle de Martín.

40Je lui ai alors dit ouvertement que son énervement ne me faisait pas fuir, qu’il ne me faisait pas peur. Elle ne pouvait pas accepter mon acceptation.

Il est difficile de faire confiance. Le besoin d’être entendu

41

Je ne sais pas pourquoi mais je suis nerveuse. C’est peut-être parce que l’entretien se passe dans un autre lieu que j’ai peur de déborder. Ce fut une semaine limite. Par moments je sens que je ne suis plus sous anesthésie… Aujourd’hui je lutte entre m’ouvrir un peu plus ou pas.

42Commentaire : ces personnes ont besoin de plus que d’une présence acceptante. Elles ont besoin de savoir que leur expérience a été réellement comprise et exprimée correctement, mot à mot. Souvent, mais surtout en début de relation, un mot à côté peut mener à ce que les personnes s’énervent ou deviennent silencieuses car elles sentent qu’elles ne sont pas comprises.

43

Je vais bien et je suis contente car j’y suis allée avec un besoin de parler et j’ai pu le faire… Je me suis sentie bien, j’ai pu parler en toute liberté.
Je suis arrivée disposée à raconter à Martín ce que je ressentais : PANIQUE.
Ce fut un entretien paisible malgré mes angoisses, ma tristesse et ma peur… J’ai pu dire à Martín ce que je ressentais.
Je me suis sentie super accompagnée.

44Commentaire : certaines personnes ressentent de manière excessive, dans la relation thérapeutique, la proximité et la dépendance ou la distance et la méfiance. En voici quelques exemples, tirés des interactions dans la relation.

45Pendant les premiers mois, et par la suite plus ponctuellement, elle demande à quoi bon continuer le processus si elle va bien et qu’elle gère l’angoisse. Au début du processus, elle commençait les rencontres en disant : « je n’avais pas envie de venir » ou « je ne sais pas pourquoi je viens, mais moi je tiens mes engagements ».

46Plus loin dans le processus elle a peur de s’ouvrir. Lorsqu’elle sent trop de proximité, elle se retire à cause de cette peur. Elle ne veut pas s’attacher affectivement ; cela lui est déjà arrivé avec un autre thérapeute et depuis elle ne le veut plus.

47

Aujourd’hui je crois qu’il est clair pour moi que ce que je ressens c’est de la peur et c’est pour ça que je ne peux pas m’ouvrir ni exprimer en mots tout ce qui me passe par la tête lors de ces silences. Peur de m’abandonner complètement avec tout ce que cela signifie pour moi et sentir que Martín puisse ne pas être aussi près que je le pensais et aussi près que j’en avais besoin. Peur qu’il me déçoive, qu’il ne soit pas toujours là pour moi. Peur de la déception et de la désillusion, d’avoir fait l’erreur de faire confiance. Peur de m’énerver, d’être seule À NOUVEAU !
J’ai besoin de le lui faire savoir, je pense que ce serait très bien, mais en même temps j’ai aussi peur car, ce faisant, je ferais un pas de plus dans le lâcher-prise, et alors je serais trop ouverte.

48Par moments, elle dit à nouveau qu’elle n’a plus envie de venir. Mais en même temps elle s’empêche de dormir de peur de ne pas se réveiller (pour le rendez-vous).

49

Je n’avais pas très envie d’y aller. C’était même énervant. Cela n’a à nouveau pas de sens.

50Elle pense à la mort, se disant que si elle s’y abandonnait tout serait plus facile, que si elle est toujours là et qu’elle continue, c’est pour ses enfants. Son expérience est par moments sans espoir et n’a pas de sens.

51Le processus se poursuit avec des moments de colère contre moi car je ne la comprends pas.

52

C’est seulement à la fin que j’ai ressenti beaucoup de colère envers Martín à cause de quelque chose qu’il m’a dit et que j’ai interprété comme étant un manque d’engagement. J’étais tellement en colère ! Il ne manquait plus que cela, que Martín me laisse tomber et me laisse seule (EXIGENCE !).
Me voilà à nouveau en colère. J’ai expliqué à Martín ce qui m’était arrivé la semaine dernière.
Je me suis sentie bien en sortant de l’entretien. Mais malgré le fait que nous ayons beaucoup dialogué, je sens qu’affectivement il n’était pas aussi proche que j’en avais besoin, et j’aurais aussi voulu qu’il me prenne dans les bras.
Je l’ai senti si froid et distant. J’ai eu l’impression qu’il n’était pas là, qu’il ne m’avait pas écoutée.

53Elle m’a aussi montré sa colère lorsque j’ai dû suspendre les entretiens pour des raisons personnelles. Je lui ai donné un autre rendez-vous la même semaine, mais elle était tellement en colère qu’elle ne l’a pas noté ; nous avons alors abordé l’expérience de la colère durant plusieurs séances, au cours desquelles elle a à nouveau parlé de mort.

54Un autre moment important où je me souviens de son énervement, fut un de mes départs en vacances. À mon retour, elle m’a dit que c’était comme s’il fallait recommencer à zéro, et plusieurs entretiens ont été nécessaires pour gagner à nouveau sa confiance. Ce fut en effet comme tout recommencer. Ce type de réactions est habituel dans ce genre de processus.

55L’une des choses apprises en supervision fut de la voir au-delà de ces réactions, de mettre de côté mes pensées et mes sentiments de « c’est irrationnel » ou « ça n’a pas de sens », pour ainsi pouvoir voir son expérience, celle de ne pas pouvoir compter sur cet espace, de se sentir à nouveau abandonnée, de sa peine et de sa frustration lorsqu’elle ne se sent pas écoutée et de comment elle voudrait l’être.

56

RECOMMENCER !!! Ce qui s’est passé aujourd’hui a été très étrange. Je me réjouissais de notre entretien, mais je me suis sentie comme au début quant à ma confiance à m’ouvrir.

57Au vu de ce qu’elle écrit dans son journal et de ce qui transparaît dans la relation, elle ressentait aussi de la peur de me faire du mal après une réaction de colère.

58

Je suis triste parce que s’il y a bien quelque chose que je ne voulais pas, c’est que Martín se sente frustré. Mais je suspectais qu’il l’était, et l’entendre le dire me fait me sentir mal.

59Le processus a continué pendant trois ans. Ses colères et éloignements étaient moins fréquents. Elle était plus flexible, moins rigide et ressentait parfois qu’elle pouvait avoir confiance en notre relation, que je commençais à bien la connaître et que je restais avec elle.

60

[…] Je sens que je suis en train de vaincre la non-confiance.
Je suis à nouveau restée sur une envie frustrante de prendre Martín dans mes bras. Aujourd’hui je l’ai senti très proche, ce qui m’a permis de me libérer de mes idées qu’il est peut-être fatigué de nos rencontres et que mes histoires l’embêtent. Mais non ! Il reste proche et je ressens son affection. Je me rends compte, spécialement aujourd’hui, qu’il me connaît bien. J’ai pu le constater à la fin de la séance lorsqu’il m’a dit : « je sens que tu pars avec un mouvement intérieur très fort », alors même que je n’avais rien manifesté physiquement ! Mais à l’intérieur de moi je ressentais une vraie révolution. J’ai senti ma gorge nouée, et c’est aussi à ce moment-là que j’aurais voulu sentir son étreinte, mais je n’ai pas pu le lui demander.

61Lors du cinquième ou sixième mois, Juana a traversé ce qui en termes du DSM-IV se nomme « trouble d’anxiété généralisé avec attaques de panique ». Une partie du processus fut de l’accompagner dans sa relation à sa médication et dans sa sensation de ne pas être une personne « normale » parce qu’elle ressentait une dépendance.

62Nous avons conclu le suivi après trois ans, et à présent elle vient ponctuellement lorsqu’elle souhaite revoir ou approfondir un sujet.

63Actuellement, de mon point de vue comme du sien – étant donné que nous avons continué à en parler – elle vit des relations plus stables, elle est ouverte à des points de vue différents des siens, et peut inclure l’expérience d’autrui sans ressentir que son expérience n’est pas valable ou inadéquate. Par ailleurs, elle ne prend plus de médicaments et peut moduler l’intensité de son expérience sans déborder et sans devenir insensible.

María José

64J’aimerais faire une brève synthèse de ce que la supervision implique de mon point de vue et présenter ce que je tente de faciliter lors de ces moments.

65La supervision est le moment pendant lequel nous prenons le temps de nous focaliser sur la tâche que nous faisons, c’est l’espace que nous nous donnons pour réfléchir, méditer et nous poser des questions sur notre travail. C’est l’opportunité d’expérimenter la théorie et la pratique qui vivent en nous, d’expérimenter qui nous sommes dans la relation et comment nous sommes en relation. À partir de ce point de vue je me concentre sur les objectifs suivants, qui me semblent centraux :

• Créer un climat de respect et de confiance pour la personne qui est supervisée en tenant compte des besoins et exigences qu’elle amène et de ce qu’elle attend de l’espace de supervision.
• Accompagner le thérapeute afin qu’il puisse s’ouvrir et qu’il reste sensible à son expérience, tant en supervision qu’en séance.
• L’accompagner à être ouvert et sensible à l’expérience de son client et à son processus.
• Accompagner le thérapeute afin qu’il perçoive la relation qu’il a établie avec le client et comment ce dernier la perçoit.
• Faciliter l’apprentissage de l’expérience et son intégration, ainsi que l’expression de diverses formes et attitudes verbales et non verbales qu’implique l’expérience vécue d’être en relation.

66Une phrase de Carl Rogers me semble particulièrement claire. Elle a eu un grand impact sur moi dans ma formation de superviseuse ; il disait, dans les années 1950, en parlant de la supervision :

67

L’objectif général de la supervision est de respecter le niveau de confiance et les capacités que la personne en supervision possède à ce moment-là, de l’aider à clarifier ses propres attitudes, à percevoir d’autres manières de penser ou d’agir, pour autant que cela ne lui enlève pas la liberté de travailler comme elle pense que c’est juste.

68Certaines questions facilitent l’ouverture et la sensibilité tant à notre expérience qu’à celle du client. Voici quelques-unes des questions qui ont contribué à faciliter la relation dans toutes ses dimensions : comment te sens-tu avec la cliente ? Es-tu réellement ouvert à tout ce qu’elle est ? Comment vit-elle son expérience et ses sentiments envers les autres personnes ? As-tu la sensation qu’elle te confronte, qu’elle te met à l’épreuve ? En quoi sa manière d’être avec toi te met-elle à l’épreuve ? Cela doit être difficile de rester présent lorsqu’elle te confronte ou qu’elle te met à l’épreuve, ou qu’elle reste silencieuse pendant longtemps comme si tu n’étais pas là. Tu es de sexe masculin, est-ce que tu t’es demandé si cela a une influence ou affecte la relation ? De quelle façon ? Et toi, comment te sens-tu à ce sujet ?

69Ce qui a été particulièrement important dans ce processus fut d’explorer avec Martín nos propres processus fragiles. Nous avons appris cela lors de notre formation avec Margaret Warner. Il s’agit de parcourir des moments de notre propre enfance tout en réalisant comment cela s’est développé. « La plupart des personnes ont quelques aspects forts et bien développés dans le processus, tout comme ils ont des aspects plus fragiles et/ou dissociés » (Warner, 2001). Cet exercice a représenté un défi particulièrement difficile et touchant ; cela nous a vraiment aidés à rester ouverts, sensibles, et à comprendre l’expérience que vivait Juana.

70Tant Martín que moi croyons et avons confiance en l’énorme valeur qu’a la supervision dans notre profession. Dans ces processus, la supervision porte un sens encore plus grand puisque ces clients nous mettent à l’épreuve dans notre manière d’être de façon permanente. Tel que cela a été dit plus haut, ils mettent notre cohérence à l’épreuve, encore et encore. Ils provoquent souvent chez nous le rejet, et par moments l’envie de dire « ça suffit ». On dirait qu’ils veulent nous rejeter, nous faire du mal.

Martín

71Dans le travail de supervision avec María José, tout au long du processus avec Juana, ces défis ont souvent émergé. Ils m’ont souvent amené à explorer mes réactions face à « l’agression » ou à la « fermeture ». Cela m’a conduit à clarifier le fait de vouloir être « efficace » et surtout à développer ma patience, à attendre d’être invité dans son monde interne.

72Je me suis souvent demandé s’il était possible de travailler avec Juana dans une perspective centrée sur la personne. Il m’était parfois difficile de comprendre de manière empathique sa « rigidité » et c’est lors de la supervision que j’ai pris conscience de ma propre « rigidité » qui surgissait par moments.

73À d’autres moments, il s’est avéré difficile pour moi d’accepter qu’elle avance pour ensuite revenir en arrière – de mon point de vue, bien sûr – d’avoir l’impression qu’alors que nous arrivions enfin à un processus plus fluide, soudain tout changeait à nouveau. Pendant la supervision, cela nous a amenés à approfondir la confiance dans le processus et la confiance en la tendance actualisante. La question de ma propre confiance fut inéluctable : pouvais-je faire confiance au processus ? Quelles étaient mes attentes ?

74Un autre thème qui a émergé fut celui « d’être de sexe masculin » dans la relation, dans les moments où elle a mentionné qu’elle avait peur qu’il y ait quelque chose de plus et qu’elle craignait de s’impliquer sentimentalement comme cela avait été le cas avec d’autres thérapeutes. J’ai alors exploré une façon de maintenir la proximité et de rester présent, plutôt que de me retirer et de mettre de la distance entre nous.

75María José a été d’une importance fondamentale dans ce processus et nous avons parcouru ces différents thèmes pendant ces mois de travail.